Es wird eng

Es sieht so aus, als würde ich bald keine Freundinnen mehr haben, ohne Kinder.
Wie ich schon mal geschrieben habe, gibt es nur drei Freundinnen, die kinderlos sind. Eine ist schon fleißig am üben, die eine kann keine Kinder bekommen( hat auch lange Behandlungen hinter sich) und die andere war bis vor kurzen Single. Jetzt ist meine Single-Freundin frisch verliebt, zieht nächsten Monat mit ihren Freund zusammen und sie sagt es zwar nicht, aber ich spüre es, sie wird auch bald üben.
Ich komme mir manchmal vor, wie das dicke Mädchen mit dem keiner tanzen will. Mir wird eine Erfahrung genommen, die mir doch naturgemäß zusteht. Alles Mist.
Klar, ist das kein Wettbewerb, aber es manchmal schon hart.
Gehört das nicht zum erwachsen sein, einfach dazu? Ich lebe auch große Verantwortung. Klar, es gibt meinen Mann und die Arbeit. Aber richtig für jemanden verantwortlich bin ich nicht.
Heute ist der erste Tag meiner Periode, inzwischen warte ich nicht mehr auf ein Wunder.
Meine Laune?? Besser.
Gestern sass ich heulend vorm Fernseher und habe Private Practice  gesehen.
Als Alison ihren Psychologen  erzählt hat, das sie endlich auch Mutter werden will und dieses Gefühl spüren möchte, habe ich mich gar nicht mehr ein bekommen. Gut das mein Mann bei einem Freund Fußball geschaut hat.  Heute bin ich schon wieder etwas besser drauf. Morgen ist dann das Drama wieder vorbei.
Mittwoch haben wir den Termin mit der Wunschärztin.

Johannisbrotsirup

Hat einer von Euch Erfahrung damit?? Ich habe im Internet gelesen, das es die Spermienqualität verbessert. Versuchen,schadet doch nichts. Also gehe ich jetzt mal zum türkischen Lebensmittelhändler und schau mal, ob ich es da bekomme( laut Netz, ja).
Ich habe immer noch die Hoffnung, das wir vielleicht eine Insemination machen können. Vielleicht, ist es ja das Wundermittel.

Dann halt Urlaub im Sauerland

Wie ich ja schon geschrieben habe, habe ich mir Hilfe gesucht, als ich merkte, das es mit dem Kinderwunsch nicht funktioniert.
Alle zwei Wochen, sitze ich nun bei meiner Psychologin und wie auch schon geschrieben, bringt es mich keinen Schritt weiter.
Nein, sie ist nicht auf unerfüllten Kinderwunsch spezialisiert.
Nun saß ich wieder am Mittwoch in ihrer Klinik. Das gute Wetter und meine noch nicht beginnende PMS-Zeit, sorgte für eine fröhliche June.
Es gibt eigentlich nur zwei Themen in unseren Sitzungen, meine berufliche Situation( ja, das ist ein Thema für sich) und mein Kinderwunsch.
Leider, habe ich immer das Gefühl, das sie mich von meinen Weg abbringen will. Einmal erzählt sie mir, von kaputten Ehen, die die ganzen Behandlungen nicht als Paar überstanden haben. Oder, sie erzählt von kaputten Ehen, wo das Baby da ist, aber die Partnerschaft dadurch kaputt geht.
Jetzt versucht sie es, auf die Angst Schiene. Wovor ich den Angst habe, wenn das Baby da ist???
HMM??? Keine Ahnung. Ich bin ja nicht schwanger. Meine Angst ist ja, nie schwanger sein zu dürfen.
Sie müssen da doch Ängste haben? Überlegen sie mal!!!!
Und, Mädels, ich habe keine. Wirklich nicht. Es wird schon alles gehen, irgendwie.
Das habe ich ihr auch so gesagt. Ob ich mir den nicht wegen den finanziellen Aspekt Sorgen mache???? Ein Gehalt fällt ja weg und man kann sich weniger leisten.....
Da hat sie ja meinen Wunden Punkt gefunden. Klar, ist auch eine Psychologin.
Nein, auch darüber mache ich mir keine Sorgen. Antworte ich tapfer.
Mein Mann verdient ja nicht schlecht. Klar, sind da noch Verpflichtungen, aber die hat doch jedes Paar.
Ja, aber andere können sich dann vielleicht mehr leisten, als sie.
Dann können sie sich nur Urlaub im Sauerland leisten, während die schön Cluburlaub buchen.
Also, langsam nervt sie mich. Oder verstehe ich die Art der Therapie vielleicht nicht??? Geld, ist nicht meine Sorge. Oder vielleicht doch, im Zusammenhang, mit der künstlichen Befruchtung. Wir haben uns fest vorgenommen, keine Schulden dadurch zu machen. Wir wollen auch uns weiter noch als Paar Sachen leisten können.
Wenn es im Juni losgeht, haben wir die Summe zusammen.
Und manchmal denke ich, sorry aber es ist so, so viel Geld und keine Sicherheit.
Aber, das ist uns Wert, für unseren Traum.

Bücher, Gedanken und Jetzt

Im Augenblick lese ich das Buch ' bis ans Ende ihres Lebens' von Zeruya Shalev. Es zieht sich ein bisschen, wie alle ihre Bücher. Aber, mich hat das Thema fasziniert. Es geht, um eine Frau Mitte 40, wo die Tochter langsam groß wird und sich von der Mutter löst. Diese kommt damit nicht klar und will nochmal Mutter werden. Sie möchte ein Kind adoptieren. Das stößt auf großes Unverständnis in ihrer Familie. Beim lesen, sehe ich mich öfters in dieser Frau wieder. Leider haben wir einige Parallelen mehr, als ich am Anfang gedacht habe.
Die Frage ist, wie kann man das Glück in sich selbst finden?? Braucht man andere um glücklich zu sein? Und ist man als Frau nur vollständig wenn man ein Kind hat??
Manchmal denke ich. was ist wenn ich nie ein Kind bekomme, wo finde ich dann mein Glück???
Wie komme ich dann damit klar, das etwas von der Natur vorgegebenes nicht bei mir passiert??
In zwei Wochen haben wir den Termin mit der Klinik und manchmal wünschte ich mir, ich hätte noch mehr Zeit.
Wirklich, ich tue mich schwer damit, so in die Natur einzugreifen. Aber Zeit habe ich leider nicht mehr so viel.
Die 35 kommt näher.
Sonst bin ich im Augenblick sehr gefestigt. Mir tun die Brüste weh( falls es jemand interessiert) und eigentlich müsste ich jetzt schon leichte PMS Anzeichen haben, aber Nichts.
Beruflich ist es traurig, wirklich. Denke es geht langsam zu ende. Obwohl , ich mich hier nie besonders glücklich gefühlt habe, tut es mir doch etwas weh. Und es erhöht den Druck. Wenn es im Juni nicht klappt mit der Befruchtung, steht wohl wieder Bewerbungsschreiben an. Da wollte ich eigentlich nicht mehr hin.

Nicht meine Welt

So, sie sind weg. Alle Schwangeren um mich rum, sind im Mutterschutz!!!
Juhu. Gestern ist die Kollegin aus der Zentrale gekommen, um sich zu verabschieden. Sie zieht nach Süddeutschland zurück. Sie hat erzählt, wie toll das ist, wenn ihr Mann die Hand auf ihren Bauch legt. Das Baby scheint das zu spüren und hat schon eine ganz enge Bindung zum Papa. Ich konnte nicht länger dabei bleiben, es tut mir weh. Ich bin wieder arbeiten gegangen. Meine andere Kollegin hatte ihren letzten Tag am Mittwoch. Es ist schon Schade, den ich mag sie sehr, aber auch gut so. Sonst bin auch immer ich die jenige, die die Abschiedsgeschenke organisiert. Vor einem Jahr, hätte ich mich noch darum gerissen, durch Babyläden zu gehen und niedliche Kleidchen zu kaufen. Diesmal bin nicht gegangen.
Ich muss mich einfach distanzieren. Es tut sonst zu sehr weh.

Nerven- oder warum gerad Die ????

Heute kurz bei Real eingesprungen. Ich stehe auf der Rolltreppe, in der Hand Baslikum und Toilettenpapier. Vor mir ein na wie schreibe ich es am besten? Eine höchstens 18 jährige mit Kinderwagen. Plötzlich drängt sich hinter mir, eine andere Person mit Kind. Sie gehört anscheinend zu der aus der Form geratenen anderen. Sie versucht sich an mir vorbei zu drängen, mit Kind auf den Arm. Das ist etwas schwer, wie gesagt, wir stehen auf einer Rolltreppe. Plötzlich flippt sie aus, " Eh du Mistgeburt, siehst Du nicht, das ich ein Kind auf den Arm habe?"
Das Kind, ist so um die zwei und versteht damit jedes Wort. Hallo!!!!!!!!!! Gehts noch??
Ich bin ja wirklich ein netter Mensch, aberso was  bringt mich aus der Fassung.
Also mache ich sie darauf aufmerksam, das man ja vielleicht mal fragen könnte, den hinten habe ich ja nun keine Augen. Außerdem, was ist das für eine Ausdrucksweise. Tolles Vorbild für ihr Kind.
Sie hat sich nun zu ihrer dicken Freundin durchgearbeitet und redet wütend mit ihr.
Ich gehe weiter zu Kasse und merke, das ich total zittere. Klar, macht mich das wütend, wenn jemand so mit mir redet, aber da ist noch was anderes.
Warum hat diese Person ein Kind?? Sie ist selber noch eins und welche Werte kann sie ein Kind vermitteln??
Scheiß Schicksal, wo ist da die Gerechtigkeit???

Familie

Familie ist das wichtigste im Leben. Leider habe ich nicht so eine Bindung zu meinen Eltern. Gerade zu meiner Mutter ist das Verhältnis sehr angespannt. Seit dem ich Zu hause ausgezogen bin, geht es. Aber ich beneide immer meine Freundinnen die bei Problemen, sofort ihre Mutter anrufen.
Gestern also, war ein obligatorischer Sonntag Anruf. Ich hatte mir vorgenommen, je nachdem wie das Gespräch läuft, meiner Mutter von unseren Problemen zu erzählen. Aber es ging nicht. Irgendwie habe ich immer das Gefühl, ich würde sie enttäuschen. Das Gefühl habe ich mein Leben lang und es zieht sich wie ein Kaugummi. Die Tochter, die nicht studiert hat, sie viel zu selten anruft, schenkt ihr noch nicht mal ein Enkel.
Vielleicht, ist deshalb meine Sehnsucht nach einen Kind so groß, ich will meine Familie.